11টি লক্ষণ যে আপনি আপনার বন্ধুত্বে সমস্যা

আপনি যদি সর্বদা আমন্ত্রিত হন এবং আমন্ত্রণ না করেন তবে বোনিয়র চান যে আপনি কেন তা সৎভাবে দেখুন। সে প্রায়ই একই অজুহাত শুনতে পায়: আপনার অ্যাপার্টমেন্ট খুব ছোট; আপনি হোস্টিং ঘৃণা করেন; আপনি একজন পরিকল্পনাকারী নন।

যারা সত্যিই ধরে রাখে না। “এর একটি অংশ শুধুমাত্র উদ্যোগ নেওয়া এবং আপনাকে যত্ন দেখানো,” বনিয়র বলেছেন। “এমনকি আপনি যদি তাদের আপনার বাড়িতে আমন্ত্রণ না করেন তবে আপনি বলতে পারেন, ‘আরে, আসুন দুপুরের খাবারের জন্য একটি রেস্টুরেন্টে যাই’।”

যদি আপনার বন্ধু সর্বদা এমন হয় যে রাতের খাবারের আয়োজন করে, নিবন্ধন করে এবং বন্ধুত্বকে বাঁচিয়ে রাখে, তবে সেই প্রচেষ্টাকে স্বীকৃতি দেওয়া মূল্যবান। বনিয়র এই ভাষাটির পরামর্শ দেন: “আমি চাই যে আমি এই জিনিসগুলিতে আরও ভাল হতাম। আমি চাই আপনি জানতে চাই যে আমি কতটা প্রশংসা করি যে আপনিই পরিকল্পনা করেন।” অন্যথায়, আপনার বন্ধু যে বার্তাটি পায় তা হল যে সম্পর্কটি আপনার চেয়ে তাদের কাছে বেশি গুরুত্বপূর্ণ।

এই প্রবণতার কয়েকটি ভিন্ন সংস্করণ রয়েছে, বনিয়র বলেছেন, এবং সেগুলি দ্রুত ক্লান্ত হয়ে পড়ে। উপরে একজন আছেন, যিনি আপনার স্ট্রেসফুল সপ্তাহের কথা শুনেছেন এবং অবিলম্বে এটিকে তার সাথে শীর্ষে রেখেছেন। একজন বাধাদানকারী আছে যে অন্য ব্যক্তিকে তাদের বাক্য শেষ করতে দিতে পারে না। এবং তারপরে সেই পুরানো বন্ধুটি রয়েছে যে কোনওভাবে অন্য কারও সম্পর্কে কৌতূহলী বলে মনে হয় না। “আমি লোকেদের বলতে শুনব, ‘আমি আমার বন্ধুর সাথে দুপুরের খাবার খেয়ে দুই ঘন্টা কাটিয়েছি, এবং আমি যখন কথা বলতাম তখন সে শুনেছিল, কিন্তু সে কখনও একটি প্রশ্নও করেনি,'” বোনিয়র বলেছেন।

রিয়েল টাইমে নিজেকে এর কোনোটি করতে দেখা কঠিন। বোনিয়ারের সমাধান হল তাকে “কথোপকথনমূলক ময়নাতদন্ত” বলে। এটি প্রতিটি কথোপকথনের পরে নিজেকে মারধর করার বিষয়ে নয়, এটি কৌতূহলী হওয়ার বিষয়ে। একটি ফেসটাইম কল হ্যাং আপ করার পরে বা ব্রাঞ্চ থেকে বাড়ি ফেরার পরে, কয়েকটি প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করুন। আপনি নিজের সাথে কথোপকথনটি কোথায় করেছেন? আপনার বন্ধু কি উল্লেখ করেছে যে আপনি অনুসরণ করেননি? আপনি কি তাকে কেটে ফেলেছেন বা তাকে কথা বলার চেষ্টা করেছেন? কথোপকথন কখন তার জন্য শান্ত হয়ে গেল? পরের বার, আপনি কী শুনতে হবে তা জানতে পারবেন।

প্রত্যেকেই মাঝে মাঝে পরিকল্পনা বাতিল করে। সমস্যা হল যখন আপনার বন্ধুরা অনুমান করা শুরু করে যে আপনি সম্ভবত দেখাবেন না।

মন্ট্রিলের একজন ক্লিনিকাল সাইকোলজিস্ট মিরিয়াম কিরমায়ার বলেছেন, দীর্ঘস্থায়ী ফ্লেকিং বন্ধুত্বের মানসিক তাপমাত্রা আশ্চর্যজনকভাবে দ্রুত পরিবর্তন করে। যখন কেউ শেষ মুহুর্তে বারবার পিছিয়ে যায়, প্রতিক্রিয়া জানাতে কয়েক দিন সময় নেয়, বা পরিকল্পনাকে ঐচ্ছিক হিসাবে বিবেচনা করে, লোকেরা অগ্রাধিকারের মতো অনুভব করা বন্ধ করে এবং অবশেষে চঞ্চল বন্ধুকে আমন্ত্রণ জানানো বন্ধ করে।

বেশিরভাগ আঁশযুক্ত লোকেরা আঘাত করার চেষ্টা করে না। প্রায়শই, তারা অত্যধিক প্রতিশ্রুতিবদ্ধ, সামাজিকভাবে উদ্বিগ্ন, দ্বন্দ্ব এড়ায় বা এই মুহুর্তে হ্যাঁ বলে কারণ তারা পুরোপুরি যেতে চায়। কিরমায়ার বলেছেন, “আচরণকে কী চালিত করছে তা নিয়ে প্রশ্ন করা সত্যিই সহায়ক,” কারণ এটি আপনাকে এগিয়ে যাওয়ার পথ দিতে পারে।

বন্ধুত্ব সমর্থন বোঝায় অনুমিত হয়. কিন্তু একটি বন্ধুর সাথে খোলামেলা এবং একটি অন-কল ক্রাইসিস লাইনের মতো আচরণ করার মধ্যে পার্থক্য রয়েছে।

অপ্রতিরোধ্য লোকেদের এড়ানোর সবচেয়ে সহজ উপায়গুলির মধ্যে একটি হল সহজ: ডাউনলোড করার আগে অনুমতি নিন, ওয়াশিংটন, ডি.সি.-এর একজন মনোবিজ্ঞানী এবং এর লেখক মারিসা ফ্রাঙ্কো বলেছেন মূল্য: আত্মসম্মান এবং সুরক্ষিত সংযুক্তির নতুন বিজ্ঞান. “আপনি কি বলতে পারেন, ‘আরে, আপনি কি আমার জন্য কিছু শেয়ার করার জন্য একটি ভাল জায়গায় আছেন?'”

যে সামান্য চেক-ইন মানুষ চিন্তার চেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ. উল্লেখ করুন যে আপনি আপনার বন্ধুকে তাদের নিজস্ব আবেগপূর্ণ ব্যান্ডউইথ সহ একজন ব্যক্তি হিসাবে দেখেন, কেবল আপনার অনুভূতি প্রকাশ করার জায়গা নয়।

এবং যদি আপনি সন্দেহ করেন যে আপনি ইদানীং বিশেষভাবে কারও উপর ঝুঁকেছেন, ফ্রাঙ্কো সরাসরি এটি স্বীকার করার পরামর্শ দেন: “আমার মনে হয় আমি অনেক কিছুর জন্য আপনার উপর নির্ভর করছিলাম এবং আমি নিশ্চিত ছিলাম না যে এটি অপ্রতিরোধ্য।”

যদি কোনও বন্ধুর কাছ থেকে ভাল খবর আপনাকে কখনও গুজবাম্প দেয় তবে আপনি জানেন এটি কী। বোনিয়র দেখেন গতিশীলতা ক্রমাগত উদীয়মান হচ্ছে, বিশেষ করে উচ্চ অর্জনকারীদের মধ্যে। “সব সময় এই ধরনের অত্যধিক যোগাযোগ থাকে, এবং তারা নিজেদেরকে প্যাসিভ আক্রমনাত্মক বলে মনে করে এবং সত্যিই তাদের বন্ধুর জন্য সবচেয়ে ভালো কি চায় না,” সে বলে।

হিংসা একটি ফ্ল্যাশ মানুষের, Hojjat স্বীকার, কিন্তু এটি আপনাকে হুক বন্ধ হতে দেয় না. “আপনাকে এটি নিয়ন্ত্রণে রাখতে হবে,” সে বলে। একটি বন্ধুর প্রচার বা ব্যস্ততা একটি বাস্তব প্রতিক্রিয়া প্রাপ্য, একটি ফ্ল্যাট নয়, “বাহ, অভিনন্দন।” হোজ্জাত মনে রাখার পরামর্শ দেন যে আপনার বন্ধুদের বিজয় আপনার জীবনের একটি গণভোট নয়: তাদের পদোন্নতির জন্য আপনার খরচ হয়নি। যে বন্ধুরা আপনাকে তারকাচিহ্ন ছাড়াই উদযাপন করতে পারে তারা বিরল, সে বলে, তাই নিশ্চিত করুন যে আপনি তাদের একজন।

খারাপ তারিখের জন্য ভূত সংরক্ষণ করা হতো। এখন এটি বন্ধুত্বের একটি ডিফল্ট পদক্ষেপে পরিণত হয়েছে এবং ফ্রাঙ্কো মনে করে এটি একটি সমস্যা। “যে আচরণগুলি বন্ধুত্বে বেশ স্বাভাবিক হয়ে গেছে, যেমন ভুতুড়ে বা লোকেদের অবরুদ্ধ করা, দীর্ঘমেয়াদী ঘনিষ্ঠ সম্পর্কের ক্ষেত্রে সহায়ক বা স্বাস্থ্যকর নয়,” সে বলে।

এর পেছনের প্রবৃত্তি সাধারণত দূষিত হয় না। কিছু ভূত নিজেদেরকে বোঝায় যে তারা অন্য ব্যক্তিকে রেহাই দিচ্ছে: “তারা মনে করে যে এটি এত সৎ না হওয়া একটি সদয় কাজ,” ফ্রাঙ্কো বলেছেন। কিন্তু নীরবতা কদাচিৎ করুণার মতো অবতরণ করে। প্রাপ্তির প্রান্তে থাকা লোকেরা “ক্লোজার নেই এবং বুঝতে পারছে না কি হয়েছে।”

আপনি যদি কোনও বন্ধুর সাথে অদৃশ্য হয়ে যেতে প্রলুব্ধ হন, ফ্রাঙ্কো স্ক্রিপ্টটি ফ্লিপ করার এবং নিজেকে এই প্রশ্নটি জিজ্ঞাসা করার পরামর্শ দেন: “আপনি কি চান যে আপনার বন্ধু কোনও সমস্যা না তুলেই ফিরে যাক?” প্রায় কেউই হ্যাঁ বলে না। পরিবর্তে, তারা সম্মত হয় যে এটি নিষ্ঠুর, ঠান্ডা এবং যেকোনো বাস্তব কথোপকথনের চেয়ে খারাপ অনুভব করবে।

একটি স্বাস্থ্যকর পদক্ষেপ হল যা ঘটছে তা আলোতে আনা। একটি “আমি” বিবৃতি কাজ করে: “আমি তখন কিছুটা ভুল বুঝেছিলাম যখন…” ফ্রাঙ্কো বলেছেন, “মুক্ত এবং সহানুভূতিশীল উপায়ে দ্বন্দ্ব প্রকাশ করা আসলে বন্ধুত্বে আরও ঘনিষ্ঠতার দিকে পরিচালিত করে।”

যখন একজন বন্ধু আপনাকে বলার সাহস পায় যে কিছু তাদের আঘাত করেছে, তখন আপনি কীভাবে প্রতিক্রিয়া দেখান? যদি আপনার প্রথম প্রবৃত্তি এটিকে প্রত্যাখ্যান করা বা আত্ম-মমতায় সর্পিল হয় তবে এটি একটি চিহ্ন হিসাবে বিবেচনা করুন।

কিরমায়ার বলেন, “প্রায়শই, আমরা প্রতিক্রিয়ার মুহূর্তগুলি বন্ধ করে দিয়েছি কারণ আমরা এটিকে প্রত্যাখ্যান হিসাবে অনুভব করি,” বা কারণ আমরা এটিকে ডুবে যেতে দিচ্ছি না। আমরা বলি, ‘ওহ, এটি তাদের সম্পর্কে, আমার নয়।’

একটি ভাল প্রতিক্রিয়া এইরকম আরও শোনাচ্ছে: “এটা শুনতে কঠিন, এবং আমি সত্যিই আপনার সাথে এটি ভাগ করে নেওয়ার প্রশংসা করি, কারণ এটি আমাকে আপনাকে আরও ভালভাবে বুঝতে সাহায্য করে। আমি নিশ্চিত নই যে আমার প্রতিক্রিয়া কী, কিন্তু আমি চাই আপনি জানুন যে আমি এটি সম্পর্কে ভাবতে যাচ্ছি।”

কিরমায়ার যোগ করেন, আপনাকে এখনই রাজি হতে হবে না। আপনার বন্ধু এটি করার জন্য অনুশোচনা না করে শুধু প্রতিক্রিয়া পান।

বায়ুচলাচল স্বাভাবিক। অন্য লোকেদের বিচ্ছিন্ন করার চারপাশে বন্ধুত্ব তৈরি করা আলাদা। বনিয়র বলেছেন যে লোকেরা অবশেষে লক্ষ্য করে যখন প্রতিটি কথোপকথন অন্য কারও আচরণকে ব্যবচ্ছেদ করার চারপাশে ঘোরে।

“আপনি আপনার বন্ধুদের সাথে যে কথোপকথন করছেন তার অর্ধেক যদি অন্য লোকেদের সম্পর্কে কথা বলা জড়িত থাকে তবে কিছু সময়ে আপনার বন্ধুরা দুটি এবং দুটি একসাথে করবে,” সে বলে। “‘এক মিনিট অপেক্ষা করুন, যখন তারা অন্য কারো সাথে কথা বলছে, তারা সম্ভবত আমার সম্পর্কেও কথা বলছে।'”

একবার লোকেরা ভাবতে শুরু করে যে আপনি তাদের পিছনে কী বলছেন, তারা আপনাকে সত্যিকারের কিছুতে বিশ্বাস করা বন্ধ করে দেয়।

এটি চিহ্নিত করা বিশেষত কঠিন হতে পারে কারণ এটি প্রায়শই উদ্বেগের মতো মাশকেরা করে। আপনার বন্ধু তার চাকরি হারায় এবং সারা দেশে চলে যাওয়ার সিদ্ধান্ত নেয়, এবং কৌতূহলের সাথে উত্তর দেওয়ার পরিবর্তে, আপনি বলেন, “আপনি কীভাবে এটি করতে পারেন?” হতে পারে আপনি মনে করেন যে আপনি তাকে ভুল এড়াতে সাহায্য করছেন বা তার পছন্দগুলি এমন ভয় নিয়ে আসে যা আপনি আপনার জীবনে কখনই সহ্য করবেন না। যেভাবেই হোক, আপনার বন্ধু যা শোনে তা হল বিচার।

“আমরা আমাদের বন্ধুদের তাদের জীবন বেছে নেওয়ার জন্য স্বায়ত্তশাসন দিতে চাই,” ফ্রাঙ্কো বলেছেন, “আমাদের মনে হয় জীবন বেছে না নেওয়ার জন্য তাদের বিচার করার পরিবর্তে।”

বন্ধুরা যখন গৃহীত হওয়ার পরিবর্তে মূল্যায়ন বোধ করে, তখন তারা স্বাভাবিকভাবেই নিজেদের কিছু অংশ ধরে রাখতে শুরু করে। “এটি লোকেদের বিচার বোধ করে। এটি তাদের মনে করে যে তাদের লুকিয়ে রাখা দরকার। এটি তাদের মনে করে যে তারা বন্ধুত্বকে ততটা ভাগ করতে পারে না,” সে বলে। লোকেরা আপনার চারপাশে খাঁটি হতে বোঝে বা স্বাধীন বোধ করা বন্ধ করে দেয়। “এটি তাদের অনুভূতি দেয় যে আপনি তাদের বিশ্বাস করেন না, বা আপনার কাছে সেগুলি নেই,” ফ্রাঙ্কো বলেছেন। “এবং আপনি সম্ভবত করবেন না, সৎ হতে।”